Дружба в семье

Рассмотрим вот какую проблему: может ли отец быть другом сыну, а сын другом отцу? Могут ли быть друзьями братья? Мнения специалистов по этому вопросу расходятся. Одни считают, что отношения между близкими родственниками в корне отличаются от отношений между друзьями. Другие же полагают, что дружба может иметь место во всех типах отношений. Если два человека, независимо от своего социального положения, испытывают уважение друг к другу, если они общаются на равных, мы вправе считать их друзьями. Они становятся ими тогда, когда каждый из них начинает желать добра другому бескорыстно, отказавшись от всяких задних мыслей, искренне. Разве быть братьями не означает быть друзьями? Говорим же мы о друзьях, которые все в жизни – и хорошее, и плохое – делят пополам, что они «как братья»?

         Чтобы пролить свет на этот спорный вопрос, мы должны, прежде всего, уяснить, что все типы отношений – между родителями и детьми, между братьями, между супругами, между друзьями – всегда ориентируются на определенные идеальные представления. Эти идеальные представления в чем-то схожи между собой, а в чем-то и различаются. Все люди испытывают потребность в любви,  ласке, поэтому общим у идеальных отношений будет то, что свойственно любви: желание сделать друг друга счастливыми. Но есть у них и отличия, которыми нельзя пренебрегать.

         Итак, в чем особенность дружбы между братьями и сестрами. К сожалению, не все имеют возможность такую дружбу познать в реальности: во многих случаях в семье имеются единственный сын или дочь. Да и те, у кого есть братья и сестры, не всегда ощущают дружеские отношения – иногда они чувствуют себя чуждыми друг другу, даже соперниками.

         Дружба между братьями и сестрами всего заметна в многодетных семьях, в которых старшие заботятся о младших, а последние относятся к старшим, словно к отцу или матери. В самом  выражении «мой старший брат» слышны нотки гордости; тот, кто испытал доверие к старшему брату или сестре, более легло,  устанавливает связи с другими людьми, т. е. переносит сложившиеся в семье отношения на отношения со всеми людьми. Видимо, это относится и к случаям, когда дружеские отношения устанавливаются между неродными (стюдными, двоюродными и т. п.) братьями и сестрами.

         Но если тяготение младшего к старшему вполне естественно, то, что побуждает старшего к дружбе с младшим? Естественно полагать, что в основе этого пример родителей, свойственной для каждого из нас инстинкт материнства, отцовства. Но существует и более глубокая причина. Дружа с младшим, опекая его, мы выражаем себя как личность, проецируя свою индивидуальность на младшего друга, стремясь побудить его следовать принятому нами идеалу. Не случайно всем тем, кто желает приобрести профессию, основанную на отношениях «человек – человек» (педагога, психолога, врача и др.), рекомендуется проверить себя в общении с младшими: если Вам приятно с ними общаться, дружить, эти профессии для Вас.

         Вместе с тем, очевидно, что отношения между братьями и сестрами – это отношения крови, и в них есть дополнительное измерение, которого нет в отношениях между друзьями, более острое чувство долга. Братья могут вместе работать, вместе отдыхать, идти бок о бок по жизни, как двое друзей. Но если один из братьев совершил преступление, то голос крови, чувство долга могут заставить второго брата спасать его любой ценой, вплоть до дачи ложных показаний в суде. Учитывая это, закон не принимает во внимание показания близких родственников. Идеальные отношения между братьями нравственны по самой своей основе. Если брат меня обкрадывает, лжёт мне, нравственность предписывает мне простить его и всё равно не расставаться с ним.

         А теперь о дружбе между детьми и родителями. Многие подумают – какая тут может быть дружба: дело родителей – требовать, дело детей – слушаться (или, наоборот, не слушаться). Действительно, отец или мать должны руководить своим сыном или дочерью, должны быть для него авторитетом, в то время как дружба требует равенства. Отношения отец – сын или мать – дочь предполагают пусть всего лишь потенциальное, но неравенство. Конечно, в идеале родители чувствуют себя друзьями своих детей и не вспоминают о своей роли руководителя. Но если вдруг сын или дочь повел себя недостойно или попал в опасную ситуацию, родители должны вспоминать о своем долге.

         Но все это не противоречит идее настоящей дружбы между родителями и детьми. В 11-12 лет Вы осознали, что являетесь индивидуальностью, что можете знать о требованиях к Вам, но их не выполнять; в 13-14 лет Вы почувствовали потребность в понимании Вас как личности, потребность во взрослом человеке, который по своему положению будет выполнять эту роль. В качестве такого человека может выступать учитель, воспитатель; но у педагога обычно много подопечных, и он не способен полностью удовлетворить Вашу потребность в общении. В Вашей жизни может появиться такой взрослый вне семьи - родственник, родители Вашего друга и т. п. Но чаще всего Вы будете надеяться, что эту роль выполнят Ваши родители - мать, отец, в некоторых случаях - бабушка, дедушка. Это и есть основа для дружбы между детьми и родителями.  

       Еще в 17 веке английский философ, психолог и педагог Джон Локк давал совет родителям: «Пока ребенок маленький - с него требуй, когда подрастет, с ним дружи». Прекрасно, когда родители следуют этому правилу. Но в жизни порой  бывает иначе - родители продолжают с Вас требовать как с маленького и не обращают внимания на Вашу потребность в понимании. Как быть тогда, как изменить отношение родителей к себе? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте посмотрим, чем крепка дружба вообще. Первое, что для всех очевидно, - общность интересов, целей, деятельности. Мы находим друзей в общих делах. Не столь важно, какие это дела, важно то, что мы стремимся к  общей цели. Следовательно, первый шаг к дружбе с родителями - совместное с ними дело. Даже время, проведенное вместе с родителями у телевизора, скрепляет ваши отношения. Но еще лучше, если это живое дело: совместный с отцом уход за автомашиной или ремонт квартиры, совместное с матерью шитье или уборка. У многих имеются садовые участки – сколько тут возможностей?! Правда, на первый раз это не всегда привлекательно. У Вас могут быть более интересные дела вне дома. Но ведь речь сейчас идет о том, что Вы желаете подружиться с родителями.

         Но, пожалуй, ничто так не укрепляет дружбы между родителями и детьми, как совместные походы, поездки. А представьте совместный поход на байдарках, ночевку в палатах, вечера у костра! Почему бы Вам не быть инициатором таких дел?

         Однако дружба не исчерпывается общими делами. Вспомните, о чем часто Вы беседуете с близкими друзьями, подругами? Конечно, делитесь секретами. Доверие – главная особенность истинной дружбы. Значит, и с отцом или с матерью Вас крепче всего свяжут общие секреты. Конечно, не так-то просто быть откровенным с родителями, а вдруг они не поймут? А Вы проверьте, и неоднократно, возникает ли между Вами доверие. Начните с несложных вопросов. Если раньше Вы не вели откровенных разговоров, то поначалу Ваше доверие может удивить родителей. Но не смущайтесь и не удивляйтесь; знайте, что взрослым значительно нужнее быть откровенными. Вашу откровенность они могут принять за детскую наивность, и не бойтесь на этом сыграть. И если Ваши попытки приведут к успеху, можете прейти к более важным вопросам.

         Конечно, наиболее важна откровенность при неудачах и несчастьях. Попытки ребят к совершению самоубийства обычно вызывается не столько их неудачами, сколько невозможностью поделиться с кем – то своими переживаниями. С другой стороны, исследователи показали, что в жизни наиболее удачливы те люди, которые в период от 16 до 22 лет имели взрослых, с кем могли поделиться всем, что их волнует.

• 2010 Март
• 2011 Март